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一、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
三、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
五、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
六、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
七、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
八、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
九、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
十、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
十一、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十三、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
十四、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
十五、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
十六、很有必要提醒一句，人在吃，秤在看。
十七、刚才有位妹子向我表白，然后我果断拒绝，长相是次要的，可是眼光太差，怎么能做我女人。
十八、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
十九、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
二十、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
二一、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
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1.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
2.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
3.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
4.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
5.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
6.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
8.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
9.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
10.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
11.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
18.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
19.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
20.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
21.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
22.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
23.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
24.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
25.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
26.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
27.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
28.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
29.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
31.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
32.我不骂人，因为我动手能力比较强。
33.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
34.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
35.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
36.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
37.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
38.身后空无一人，嚣张是我本性。
39.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
40.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
41.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
42.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
43.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
44.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
45.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
46.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
47.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
48.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
49.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
50.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
51.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
52.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
53.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
54.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
55.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
56.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
57.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
58.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
59.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
60.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
61.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
62.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
63.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
64.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
65.为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
66.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
67.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
68.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
69.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
70.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
71.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
72.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
73.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
74.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
75.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
76.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
77.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
78.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
79.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
80.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行！不能去上课！
81.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
82.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
83.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
84.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
85.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
86.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
87.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
88.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
89.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
90.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
91.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
94.坏人需要实力，败类更需要品位。
95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
非主流个性搞笑的时尚语录
1、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
2、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
3、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
4、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
5、初恋无限好，只是挂得早。
6、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
7、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
8、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
9、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
10、别回头，哥恋的只是你的背影。
11、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
12、出来混，迟早会烦的。
13、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
14、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
17、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
18、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
19、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
20、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
21、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
22、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎
23、从天堂到地狱，我路过人间！
24、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
25、对不起，你拨打的用户已结婚。
26、格式化自己，只为删除你。
27、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
非主流个性搞笑心情说说
1. 有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
2. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
3. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4. 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
5. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
6. 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
7. 姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到
8. 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈，妈妈白人宝宝停下来撒娇，我也要喝巧克力奶。
9. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
10. 经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
11. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
13. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
15. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
16. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
17. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
18. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌！
19. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
20. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
21. 一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
22. 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
非主流个性搞笑说说
1、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全
2、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去
3、脑袋空不要紧，关键不要进水
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们
6、天下之大，大不过你缺的那块心眼
7、作为失败的典型，你简直太成功了。
8、该说的说，不该说的小点声说
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大
10、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的
11、来到这世上，我就没打算活着回去
12、我要让全世界都知道我很低调
13、孩子，人傻不能复生啊
14、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
15、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的
16、你的愚蠢总是那么富有创造力
17、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊
18、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭
19、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
20、理想很丰满，现实很骨感.
21、低调，才是最NB的炫耀.
22、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了
23、执子之手，方知子丑，子不走，我走
24、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾
25、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三
qq非主流个性签名搞笑
1.下课放学铃是中国最强音声音
2.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
3.非要理解为我爱你吗 就不能理解成我二了吗
4.[我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸]
5.白痴说人花痴。
6.百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。
7.包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。
8.别对我放电，我媳妇有来电提醒
9.不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾
10.不知道起什么网名好、不如不起
11.锄禾当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主
12.大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
13.电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋-
14.都快毕业了，那些暗恋我的人呐，怎么就这么能沉得住气啊......
15.都是酸牛奶装什么特仑苏
16.断其喉,尽其肉, ....... 才敢与君绝!
17.对不起！ 由于系统故障，正在格式化中。谢谢配合，再见！
18.非要理解为我爱你吗？就不能理解成我二了？。
19.跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
20.姑娘，收起你那泛滥的感情。
21.关你事？ 滚到沙池玩屎去， 玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？ 吃完给我拉出来， 再滚。
22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
23.好菇凉、中国造
24.很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。
25.化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。
26.节操散落一地，自己打扫干净。
27.开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
28.看到我的头像我想嫁人了。
29.看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！
30.考试时 我跟同学在讨论儿童节的事 突然 有人蹦出一句：考试考不好，老师送你们去清明节。
31.懒。晒的内内没干。时间过得好慢。糟糕心绪开始泛滥。要学会释然。冷战不好玩要我先说抱歉有点难。
32.老，你是不是把我的红绳玩断了？
33.老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了
34.老师好，老师早，老师天天不洗澡。
35.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
36.露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
37.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
38.那天走在街上,一MM跟我说哥,你好帅哦,我给了她一巴掌,气愤地说你这不废话吗？
39.你别太拽，姐还没拽呢你拽个毛啊
40.你还能在骗我狠一点吗?我怕我下一秒会掐死你.
41.你会游泳，怎么会溺死在我的心海里呢？
42.你可以试试你对一个异性打电话说其实...然后停顿一段时间，再说算了，没什 么，早点休息...
43.你们都说 是表白。我把表擦干净，顿时感觉白了很多。
44.你让全世界爱你，我就爱你。
45.你若能看穿我，那我岂不早就千疮百孔了、
46.你知道滚字的意义吗？滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。
47.女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切.！ 男：对！ 你就是我一妾...！！！
48.骗我可以，请注意次数
49.其实我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
50.让我心动的男人还没出世.
51.如果你爱一个人，就大胆说出来，
52.如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，
53.上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。
54.世界上最远的距离不是生与死,而是我在新浪微博,而你却在腾讯微博
55.思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。
56.岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。
57.跳楼须知：留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
58.同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是超长
59.我不想我不想不想长大,长大后我就没红包拿。
60.我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信
61.我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度
62.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。
63.我每天都在纠结这三件事：.晚上不想睡 .早上起不来 .后悔睡太晚.
64.我认为，有些人真是被学校给上了，一开口就能听到雅蠛蝶的声音。
65.我是GD脑残粉 我是容疯子准结发恋人!!!
66.我是聪明的孩子 ! ! ! 分得清男孩子和女孩子
67.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
68.我真是太纯洁了，连wchu都不会写。
69.我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。
70.无论脸再大，也一定要有信心！！！
71.下课铃才是中国最强音。
72.香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。
73.想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊
74.想住在我心里，请问，你交的起房租吗？
75.小猪说：我是猪娘养的！ 小鸡说：我是鸡娘养的！ 小狗说：你们聊，我先走了！
76.新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。
77.胸再大 爽的始终不是你自己
78.爷身边众多萌闺蜜女屌丝脑残粉雷打不动!!!!!!!
79.爷爷说：新闻联播看了这么几十年，愣是没看到结局！
80.一 首 忐 忑 让 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 找 到 了 自 信 ？
81.医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。
82.以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。
83.永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽.输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
84.由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
85.有两种东西你不必去留恋 拉出去的屎和不联系的人
86.有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜
87.有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了...
88.有一种安静，叫做老师来了。。。
89.又到了露腿的季节了, 十个男生中, 十个比女生长, 九个细, 八个白, 七个直。
90.再香的香水,也不比不过韭菜盒子。
91.在 这个特殊的子里，我只想说，秀恩爱死的快啊。。。
92.在牛X的肖邦 也弹不出劳资的悲伤
93.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿...所以中午起...
94.中国好声音就是下课铃~
95.中国合伙人，中国好男人
96.最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。
搞笑的QQ个性签名
搞笑的QQ个性签名（精选50句）
随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名（精选50句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、别再混日子，小心日子把你给混了。
2、干掉奥特曼，保护小怪兽！
3、沟通从身开始！
4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
5、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
7、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！
8、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
10、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
11、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！
12、别惹我，我疯起来连我自己都怕！
13、生命在于折腾！
14、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
15、中国的肯德基是用来上厕所的！
16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
17、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
18、我病了，相思病，想钱了。
19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
20、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
21、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
22、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
23、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。
24、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。
25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。
26、广告看的`好好的，突然蹦出个电视剧。
27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
30、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
31、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
32、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。
33、人生自古谁无死，你死我死都得死。
34、你若不离不弃，我将必死无疑。
35、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
36、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。
37、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。
38、要对别人好点，因为下一辈子就不会在遇见。
39、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。
40、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。
41、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。
42、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。
43、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。
44、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。
45、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。
46、让你难过的事，有一天你也会笑着说出来。
47、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。
48、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。
49、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。
50、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与……
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